您现在的位置:

情感日志 >

女儿_散文网

女儿对于我来说是一辈子的痛和愧疚。因为,我没能给女儿一个健康的身体,让她过正常人的。每一个都希望的儿女健康,他们不只是父母的延续,还承载着他们的期望。可我对女儿的遗憾是一辈子都无法弥补的,不知是上天对我的考验,还是上辈子我欠她的。自从女儿哇哇落地的那一刻起,她带给我的欢乐是短暂的,接下来的日子就是那漫漫的寻医之路。我们都期盼着女儿,早一点说话,早一点学会走路,早一点叫爸。可是希望在一次次的落空,伴随的就是一次次的失望。我不是一个的,在女儿很小的时侯,眼泪是我唯一可以发泄的工具,除了哭我不知道还能靠什么来释放心中的痛楚跟无奈。我也不知道哭什么?是哭老天对我的不公,还是我不配做一个母亲?我不是一个好母亲,也曾深深的怨恨过女儿,怨她毁了我的一生,怨她让我失去了很多。如果没有她,我也不会离开我的家人,到这么遥远而又陌生的地方,今天也就不会有那么多的痛楚跟遗憾。但是,随着女儿的一天天长大,她带给我的胜过了,她会对着我笑,她会对着我依依呀呀,看着这些心中所有的委屈和痛苦都释然了。

女儿的身体一直不好,三天两头的跑医院,每一次看到她游走在生死的边缘,我和老黑就默默地下定决心,对女儿不放弃不抛弃。但是,坚持下来是何其的艰难,当女儿蹒跚着学走路的时侯大概是3、4岁,这也是我最痛苦和最不愿意想起的北京癫痫病医院有哪些日子。跌倒的时候,她头上就会有血肿,得把里面的坏血抽掉,再输入别人的血液来帮助凝固。有一次,由于医院缺血我和老黑就去化验准备输血给她,可是医生说我们的血不行。我们惊呆了,这是为什么?医生解释说,她是rh阴性AB型稀有血型,这种千分之几的机率,让我们给遇上了,无语,沉默。她不会说话不会走路,为什么还要把这么多的不幸加在她身上,老天爷你真的是太不公平了。那时真是哭天天不灵叫地地不应,我们以后该怎么办?女儿又将怎么办?医生曾让我们放弃治疗,他说即使现在治好了,以后的日子比我们想象的要难上好多倍,她也可能会随时离开我们。我们小心翼翼的照顾着她,终于可以放开手自己走路了。就这样平平安安的过了几年,我们还是不甘心,带她到重庆去检查。当检查结果出来的时候,我们彻底失望了——弱智?先天性的隐性遗传。追根溯源原来是我的问题,当时的我脑子一片空白,心只感觉到很痛很痛,是一种无法用言语来形容的痛,是一种撕心裂肺的痛,是一种痛不欲生的痛。现在起来心里仍然很痛很痛!为什么是我?为什么会是女儿?为什么我付出的努力比别人多,而得到的却比别人少?我真的不明白。女儿一辈子都不会说话,而且智力只有2,3岁。往后的日子我该怎样过?谁来告诉我?以后的路该怎么走下去?

十几岁的女儿可以自己吃饭了,但生活一样不能自理,就连穿衣怎么判定是小儿良性癫洗脸洗脚这么简单的事都做不了。而我每天就机械性的做这些。她的消化也不好拉屎撒尿在身上和床上更是家常便饭,每一次都是洗了换换了洗。当女儿变成的候时我的负担又重了 ,在那几天里我一直都要在她身边帮她,我经常对老公说这样的日子何时是个头?没人给我答案,没人能够替代我。有时实在太生气了就会打她,她哭我也哭,毕竟她什么都不懂。可是我有时真的太累了,不止是人累心更累,人累了可以休息,可心累了应该怎么办?谁能告诉我?难道我每天只能重复的做这些事吗?也想到过逃可是又能逃到哪里去?我毕竟是女儿的是她的天,没有了我她又该怎么办?想到这些我会痛痛快快的哭一场,哭过平静之后又回到家里,该洗又洗该收拾又收拾,我每天都过着这样的日子,我能快乐吗?我有资格快乐吗?这样的我连快乐都是奢侈品,当别人在开开心心的聊天逛街的时候,我想的是女儿该上厕所啦。这么多年都是这样过来的,真的很累很累是别人理解不到的累,现在想起我都会流泪。

女儿做手术那一次,仿佛就在昨天一样。那几天她经常流鼻涕,我们以为她感冒了也没太在意,过了一段才发觉她呼吸有问题赶忙把她送到医院,医生告诉我们是鼻息肉要马上做手术。把我们吓到了手术对女儿来说又是一次挑战,因为,她是弱智身体本身就隐藏着很多的疾病,医生告诉我们她或许会在麻醉中醒不过来,或许会因为流血正常人突发癫痫是什么症状不止而离开。她是稀有血型必须要有充足的血才能做手术,那个时候不要说是血,就是要生命我都会给她。过了几天我们到血站买了双倍的血,签手术同意书的时候颤抖的不只是手,也许我们再也见不到她了。哪怕她什么都不会什么都不懂,但是我们给了她生命她就有活着的权力。对正常人来说那也许不算什么,可对她来说就是生死边缘。当她进手术室的时候,我在心里说傻姑娘千万不要离开,傻姑娘千万不要离开,妈妈爱你,即使你什么都不会,你依然是我们的宝贝。你还没叫过,同时也在乞求上天的庇佑。在焦急的中女儿出来了,当我看到一地染红纱布时,我晕倒了。好不容易出院了,我们也松了一口气,心想从此送给你可能会健健康康长大了吧。

转眼又了几年,我们发现又她有一点反常,她经常在一个地方可以呆很久,一会哭一会笑,情绪也不稳定经常摔东西。晚上也不睡觉,也不怎么吃饭,我们又带她上医院检查,医生建议我们到精神病医院去,检查结果是精神病,我们彻底失望了?老天爷你睁睁眼吧?你为什么把这么多的不幸强加在我们身上。我们是人而不是神,再也承受不了太多的磨难了。,无底的黑暗吞噬着我。医生开了一些精神病方面的药,精神病药对大脑刺激很大,药吃重一点她就不能走路,吃饭大小便都没感觉,不吃的话就很烦躁。在那段日子她要做什么我们就陪她,半不睡觉也起来陪她,想想那段黑暗黑龙江中亚癫痫病医院治疗癫痫病好吗的日子就后怕。

不过现在感觉心里舒坦多了,我不需要别人的同情,也不是要别人认为我有多伟大。即使有一天傻姑娘离开了我,我除了心会很痛很痛之外,也不会有什么遗憾了。因为,我拥有过跟她在一起的点点滴滴。我不给她做妈妈,也不后悔她给我做女儿,如果有下辈子下下辈子,我们还做母女。让我来做女儿你来做妈妈,就算换一种方式也要把我的爱全部给你,好吗?( 网:www.sanwen.net )

后记

女儿,虽然是我的痛跟愧疚,但我们一定不会放弃她。女儿犯病已经有一段时间了,不分白天我们都会悉心的照顾她。不管明天会怎么样,我只要把今天过好,心里一直在埋怨老天爷对我的不公平,让我承受了那么多的磨难。现在想想女儿今年23岁了,天天跟她在一起其实也是一种。如果,她是一个正常的,不会一直呆在我们身边。没事的时候,我会记下生活的点滴的好坏,即使那些都饱含着无奈跟酸楚。我不是一个伟大的母亲,只是一个平凡的,一个平凡的母亲能给女儿一份而已 ,傻姑娘,我们爱你,你永远是我们呵护的宝贝!

木棉花

首发散文网:

© wx.smvno.com  童话故事网    版权所有  京ICP备12007688号